Honte...

Quand je me souviens de ce que j'ai été capable de faire pour elle. Ces km à pied au beau milieu de la campagne, sous la pluie, dans le vent, parce que je n'avais pas d'autre moyen de locomotion . Ca m'a pris une heure, et j'étais soulagée, une fois que j'y étais, que j'avais pu acheter ma dose, mais je devais encore faire le trajet retour. Un type c'était arreté et m'avait prise en stop, j'ai accepté, mon but était atteint, j'étais heureuse (???).

Ces bouts déja brulés que je frottais au dessus d'un pot pour en garder la substance dont je ne pouvais pas me passer, du moins je le croyais.

J'allai jusqu'à chercher au fond de la poubelle par jour de grande disette.

Ca me donne envie de pleurer. Tellement j'en ai honte. Mais je préfère l'écrire malgré tout, pour me rappeler que ça, on ne peut pas le faire pour "un petit plaisir", pour un simple "anti stress". On le fait parce qu'on a pas le choix, ça nous semble insurmontable, de s'en passer, ça devient un besoin, un truc qui nous titille, qui nous obsède, si on ne peut le satisfaire.

 J'aurai été capable de mendier pour elle, de tout quitter, d'insulter mes amis les plus proches, de hair ma pantoufle si il osait me la cacher.

Elle ne m'apporte rien d'autre que ça. Ce sentiment de honte et cette peur terrible face à ses dangers et a ceux que je fais courrir à mon entourage. Elle ne m'apporte rien d'autre qu'elle même. Les unes se suivant aux autres à intervalle régulier, ce geste si répété, si automatique, presque inconscient. Elle ne m'apporte rien d'autre que l'angoisse d'en être privée, que le stress du manque.

J'ai commencé quand j'avais 19 ans. Un paquet trouvé là, dans la poche d'un peignoir, appartenant à une personne qui n'était plus, et que j'avais vu mourrir à cause de ça. Peut être me suis je demandée pourquoi. Pourquoi ce truc devait être si bon pour qu'elle en meure.

La première était aussi dégueulasse que les suivantes. Et pourtant j'ai continué. Occasionnellement, d'abord, en solo, quand je promenais le toutou. 

Puis de plus en plus régulièrement. La premiere en société. Mon premier paquet. Ma première cartouche. 

Et puis un jour, on se rend compte qu'on ne peut pas s'en passer. Que c'est trop dur, sans elle. Que plus rien n'a de saveur. On s'imagine  alors qu'elle nous apporte un plaisir, un réconfort, et que c'est pour ça qu'on continue. Mais quelquefois, malgré tout, on s'en rend bien compte, que ce n'est pas ça.

Comment arreter quand on s'imagine tout le temps dans le stress du manque, dans l'envie inassouvie, 24h/24; 7j/7. Comment s'arreter quand on croit savoir que des années plus tard, on ne sera toujours pas sortie d'affaire, qu'on en aura toujours envie, toujours, que ça sera une épée de damoclès au dessus de notre tête, qu'on enviera ceux qui continuent, parce qu'au moins, ils sont en paix, eux.

 

C'est une montagne insurmontable.  

 

Qui le parait, du moins.

Un jour, quelquechose nous ouvre les yeux. On se rend compte que ce n'est pas un plaisir, que ce n'est pas un réconfort, que la vie a plus de saveur sans elle, car elle nous empeche de la voir sous son vrai jour. On se rend compte que si on a tant besoin d'elle, c'est parce qu'elle nous le fait croire.

C'est un parasite qui s'entretien en nous faisant gober que sans elle tout est plus dur.

Le piège est insidieux, efficace. Jusqu'à ce qu'on le voit sous son vrai jour: Si j'arrete, elle meurt. Sans moi elle n'est plus rien. Le piège s'autodétruira de lui même, parce qu'il ne sera plus entretenu.

Et là commencera la vrai vie.  

Celle a laquelle j'aspire. Je plus sentir cette odeur sur moi, sur mes murs, dans mes vêtements. Ne plus ressentir ce manque.  Ce plus avoir la gorge toujours sèche. Ne plus tousser le matin, et le soir. Ne plus dépenser des fortunes pour elle. Pouvoir profiter de tout, sans qu'elle en retire les lauriers. Pouvoir combattre mon stress en ayant conscience que c'est moi qui le combat, et non pas elle. Pouvoir vivre sans peur de maladies que j'aurai créée. Sans culpabilité de mettre en danger ma vie, au mépris de l'importance que j'ai pour les gens qui m'aiment. Dans culpabiliser de mettre en danger la vie de l'homme que j'aime. Pouvoir vivre sans illusions sur ses prétendues bénéfices.

Je parle et vous l'avez tous bien compris, de cette grosse salo**...

 

 

LA CLOPE