Mon chat

Mon chat s'appelle Caleçon. Et ma fille, elle, n'a pas encore de nom.

Phobies

Ma grossesse se passe plutôt bien. Les trois premier mois finis, sans nausées, sans grand stress (hormis un doigt coincé dans une porte avec une jolie fracture en prime :D), si ce n'est des sciatalgies qui vont, qui viennent...

Psychologiquement, c'est autre chose.

Je suis décue de l'attitude de ma chère mère qui semble se moquer éperduement de moi et de son premier petit enfant a venir. M'enfin, ça a la limite, je m'y attendais un peu quand même...

Ce qui m'ennui le plus, c'est ma peur de l'hôpital. Ma peur de me sentir déshumanisée, sans identité. Celle de ne pas être entendue. Celle ne pas être accompagnée réellement.

J'ai la trouille qu'on me vole tous ces instants au profit de protocoles laissant peu de place aux choix que j'espère pouvoir faire.

Je m'imagine dans mon nid, dans la pénombre, avec de simples présences rassurantes à mes cotés.

La réalité sera forcément autre. J'ai vite abandonné l'idée d'un AAD devant la panique dans les yeux de ma pantoufle. Pour un premier, pas possible, même si il est très convaincu de la necessité de vivre ça sereinement et selon nos désirs.  Alors j'ai à défaut ciblé mon choix sur des structures dont certains échos me permettent de penser qu'au moins, il y a un peu de discussion possible...

 

 

Mais bon, ça ne m'empêche pas d'avoir la trouille!

Sinon, j'ai déjà appris à mes dépends qu'il valait mieux, parfois, ne pas parler de ses convictions. L'allaitement long, les couches lavables, le portage... des sujets dont j'adorerai pourtant parler avec certaines personnes sans passer pour une bobo écolo anti progrès!

Tant pis!

 

Parasitage

Il semblerait que mon corps abrite une forme de parasite sexuellement transmissible, du genre de ceux qu'on attend avec impatience, à qui on donne un petit nom et qui nous font vivre de drôle de choses pendant neuf mois.

Je suis ravie!

Si ajoute à ça que je suis officiellement fiancée depuis hier soir, disons que ma vie est trépidante, par les temps qui courrent!

 

C'est comme ça que ça se passe...

"We don't look at this"

Elle me dit ça en me montrant l'intimité de sa soeur. Américaine, musulmane pratiquante, elle a souhaité s'occuper d'elle une dernière fois, pour que tout soit fait selon leur culture, leur croyance.

L'instant est emprunt d'une violence particulière. Les odeurs, les bruits, les émotions qui se mèlent autour de ce corps sans vie me mettent dans un état second. J'ai un peu peur de ne pas être à la hauteur. C'est ma première toilette mortuaire. Paradoxalement, il y a beaucoup de beauté, aussi, dans cet adieu. J'écoute les prières de la soeur en en devinant le sens. Je l'assiste en tenant la cuvette d'eau avec laquelle elle lave son visage, d'abord, puis ses mains, ses pieds et enfin, cet endroit qu'on ne doit pas regarder.

Puis je manipule, en essayant d'être douce, ce corps qui semble désarticulé. Nous l'habillons, la coiffons d'un foulard coloré, essayant de la rendre belle malgré les stigmates que lui ont laissé son cancer. Quand tout est fini, nous constatons que l'effet est réussi. Elle est belle, oui.

La boucle est bouclée.

**

Quand j'annonce à des gens, d'une petite voix, que je travaille en soins palliatifs, on me répond souvent que ça doit être dur. Ca l'est un peu, oui, mais je répond toujours que ça ne l'est pas tant que ça, que c'est gratifiant, humain, etc. Et c'est vrai. Pendant mes études j'ai souvent entendu parler des notions de "juste distance" comme si on ne devait pas ressentir quoi que ce soit, comme si on ne pouvait être soi même, comme si on ne devait être que des machines en blouse blanche d'humeur égale.

Pour moi, la juste distance, c'est celle qu'impose des rapports humains classique. Celle qui fait qu'on préfère telle personne plutôt qu'une autre, celle qui fait aussi, parfois, qu'on ne supporte pas quelqu'un. Bien sur, ça n'empeche pas d'avoir un minimum de maitrise de soi, d'être disponible et de faire correctement son travail avec les patients pour lesquel on a "du mal". Mais quand même, je suis contente de pouvoir être moi même. De ne pas avoir a culpabiliser d'éviter le contact tant que je peux avec une patiente qui m'insupporte.

 

Oulala

Et ben, ça fait vraiment lontemps que je n'ai pas posté içi bas. Il faut dire que la dernière fois que j'ai écris quelquechose, ça m'a pris un temps fou, pour finalement perdre ma note grace à haut&fort et ses délais de m****.

Une simple phrase écrite dans un mail m'a brusquement rappelé qu'il y avait des tas de choses que j'avais envie d'écrire.

Et là, en réflechissant, je me rend compte que si j'ai arreté brusquement ce blog, c'est aussi parce que je suis un peu bizarre dans ma tête.

J'entretien une spirale étrange. Quand je suis lue, ça me fait paradoxalement arreter d'écrire. C'est fou hein? Ca me fait super plaisir d'avoir quelques personnes qui se retrouvent içi et postent quelques commentaires, mais ça me fout une trouille pas possible, allez savoir pourquoi.

Un peu comme quand j'étais au lycée, que j'écrivais un bouquin sur ma classe, et qu'avant de le finir tout le monde l'avais eu entre les mains. J'ai assitot arreté. Je l'ai jamais fini. Pourtant je n'avais eu que de bon commentaires, il était drôle, j'en étais méga fière.

Ben là c'est pareil. La pression que je me met toute seule (après tout, qu'est ce que j'en ai a faire?) me fait aussitot me planquer dans mon coin en attendant que tout le monde oublie. Un peu comme quand j'étais vachement bonne à l'école et que ça me donnait d'autant plus envie d'être mauvaise. Un peu comme quand je soigne un peu mon apparence, qu'on me dit que je suis jolie, ça me donne illico l'envie d'être moche.

Je suis totalement tarée. :p